J'voudrais ... remonter le temps. que rien ne se soit passé. ce serait mieux, je crois. mieux pour moi. j'voudrais pas etre comme ça. j'essaie de changer tu sais, mais je suis comme je suis. et quand j'ai un trc dans la tete ... Finalement, j'voudrais pouvoir me blinder, fermer les yeux et faire comme si rien n'exisait. croire que je suis seule au monde, ne pas avoir peur de me retrouver vraiment, vraiment seul. j'voudrais réprimer ces jalousies, ces larmes qui partent n'importe quand. j'voudrais que ça soit fini, bouclé déjà, je suis fatiguée. j'ai l'impression d'avoir perdu mon temps, d'avoir donné mes pensées, mes actes, mes paroles, à quelque chose de vide. cette impression de me retrouver laissée sur le bord d'une route qui revient, qui me rappelle que finalement je n'ai rien oublié. ce que je croyais avoir enterré était en fait enfoui au fond de moi en attendant juste que qqun l'exhume. ce quelqu'un j'aurais jamais pensé que ce serait toi. on ne peut rien dire aux gens qui ne voient pas, j'peux rien te dire j'pensais pas que ce serait comme ça. mais je suis fatiguée, c'est quelque chose de fou. je veux pas que ça s'arrete, mais je veux que ça passe. j'aurais tellement aimé pouvoir regarder en arriere avec plaisir, mais au lieu de ça, je ne fais que regretter, je ne fais que penser... on dit que ce qui est le pire pour les humains, ce n'est pas de regretter le passer, c'est de penser à ce que ça aurait pu etre. si tu savais tout ce qui aurait pu etre. chaque chose que j'ai faite, chaque mot que j'ai dit, a tout changé, peut etre. voila pourquoi je voudrais remonter le temps, ou l'empecher de fuir. je voudrais etre differente, et me comprendre aussi. comprendre pourquoi avec tous les autres c'est si facile, et pourquoi là je bugue; ou je buguais plutot. pourquoi toute cette assurance qu'on dit que j'ai, toutes ces choses qui sont sensées etre mes qualités s'évaporaient brusquement avec toi ? tu vois, je ne peux meme pas te blamer, cest moi le probleme. ç'a l'a toujours été, ça l'est encore, mais qu'est ce que j'y peux? j'voudrais juste que tout ça s'arrete, c'est ce que je voulais oui. mais je voulais pas perdre ce rayon de soleil, on m'a dit un jour "tu verrais les etoiles dans tes yeux !", c'etait ça, c'etait tout ça à la fois. je voulais pas perdre ça. j'ai tout fait bien, j'ai rien mal fait, mais j'ai tout raté, et rien réussi. c'est comme ça, on ne change pas. toi, j'voulais pas. j'me pardonne pas, mais je devrais. on m'a dit aussi de pas perdre l'espoir, tant de pitié c'est pas possible. j'en ai assez qu'on me dise des choses, j'aurais du m'ecouter et rester chez moi. on est bien mieux tout seul, j'aurais pas fait tout ça, pas avec toi. je sais pas quoi faire, je suis perdue maintenant, je l'etais deja, mais je suis perdue seule cette fois. je suis si fatiguée.
